生日快乐。每一年，每一天。

翻唱木马乐队《舞步》

在俄罗斯，每年新年都会重播《命运的捉弄》这部片子，里面有很多好听的歌。找了一首欢快的临时抱佛脚翻唱了两句，太过生疏，嘴巴也不利索，只希望这轻松的感觉常在。

过去的一年没什么可说的。真没什么可说的。

那些痛苦的时刻只有我自己了解，终究陪着你渡过的只有你自己。我会记住那些感受，那些黑夜那些眼泪那惨白的天花板和那些噩梦，因为不会再有更糟了，也因为只能会更好。
我该感到幸运，没有人像我一样，真的没有人像我一样。
而由此带来的诸多改变，都是积极的。

继续吧，小伙，你是牛逼的。

这一周过得很快，事情也多。
周一拿到了做论文最重要的两本外国专著去复印。晚上约了娜佳和去过俄罗斯这个项目的师姐吃饭，咨询了好多在俄罗斯的情况，当时我们调侃过新年得许愿邀请信能在放假前拿到，并且做好了一拖再拖的准备。听了师姐的建议我们决定周三提前去做体检，到时候也省得再麻烦一趟。晚上给导师发了邮件，说想看她什么时候不忙了再聊一次论文。
周二早上导师回复说最近比较忙，如果她有空了就打电话找我。下午明来学校看我，我俩正聊天呢导师给我打来电话问我有没有空，于是我赶过去和导师聊了一个多小时。论文的方向更清楚了，收获不小。理论上，这学期的学习任务全部结束。
周三起了大早去和平里体检。抽了两管儿血，还打了疫苗。很囧地经历了男科检查，老大夫让我脱下裤子后问我是去俄罗斯么，然后开始跟我说起了俄语。迅速看完一本烂书。

今天早上收邮件意外发现国合的信，告知俄罗斯的邀请信已经寄到，让我们着手开始办各种手续。于是开始一天的奔波和盘算。了解了各项流程和手续，然后估计了一下时间。一切顺利的话，下下周可以递交签证，2月中旬就可以走了。有一些表要填，章要盖，程序虽繁琐，但也仅仅是程序而已。还好。

心理有点慌张，盼了好久的事突然有了信儿，感到一种压力。突然觉得时间所剩不多了，一种并不具体的紧迫感油然而生。下午见了zy，聊到明年的计划，世界广阔大有作为，才稍稍缓解。其实这是我一直盼望的呀。

我的本科室友小晖明天就将和我们班的一个姑娘登记结婚了。

2011年新年。

2011年春节。86kg。

 2011年6月。72kg。

 2011年7月。70kg。

 2011年12月。72.5kg。

这是我这一年最大的收获。改变了生活态度，改变了生活习惯，改变了想法。
感想只有一个，只有你自己才能励你自己的志。
继续加油。

小梳子，又到你的生日了。上次给你写东西好像已经是三年前的事了，这三年发生很多，但也还有很多和以前一样。我大学毕了业上了研究生，你突然一跃而起强行超车成了博士生。跟博士生交谈倍感压力巨大，可我还是想借这个机会跟你多聊两句。

那天临时管你借钱时我说第二天就还，你说，“不用还了，你先拿着这钱等到我过生日的时候再给我这样到那时我就还能有二百块钱了。”这一下儿给我逗笑了。似乎这样的窘境越发频繁了：面对月光的钱包却怎样也无法拒绝罪恶的手指挥着鼠标打开淘宝网；退掉送来的帽子，加点儿钱就能买一件外衣；奖学金说发却总是不发，眼巴巴地无可奈何；拖延症病入膏肓；没前途的女博士大哭大闹求包养……嘿，你们这些学中文的，就会夸张。说的虽然是事实，可我也知道，窘境也并未真正窘。

就是在那天，我突然意识到，哪怕就是这样穷酸牢骚的日子也是那么地美好。每个人都有烦心事，每个人都会为小事发愁。不论荣华富贵还是穷困潦倒，若是便秘，你坐在金马桶上还是蹲在茅坑，痛苦是相同的——这是我一直以来的观点。你可以说这是卢瑟不可救药的心理安慰，我承认我每次这么想的时候都会觉得很爽，但是不能否认，快乐和痛苦也许成本不同，但感觉刺激是相同的，就比如你腰缠万贯，就没有了逛淘宝算计的快乐。其实，生活就是琐碎的堆砌和无聊的重复，没有这些，也就没有偶然迸发的闪亮。

所以也不用整天盯着别人。别人吃香喝辣，也许回家痔疮难耐，别人在台上风风光光，可背后的辛苦是不会让你看见的。瞧着别人过日子，这将凭空增加你的痛苦。成功学现在这么火，它最大的毁灭就在于让大家慢慢都变得都只盯着别人：看，他的成功可以复制；看，他的故事给我指明了方向；看，他的笑容真阳光他的眼镜真斯文；看，他推荐了一本有用的书……我们都特别容易被与自己毫无关系的事物所吸引并左右，其实恰恰都忘记了只要关注自己就足够了。别人都说一个东西好的时候，你若觉得不好，你可以不说，但你不应觉得羞愧；别人都说一个东西不好的时候，你若觉得好，你更应觉得自豪。

只跟自己比，关起门来过日子，其他的爱谁谁。不看排行榜听歌，不靠星座运势过日子，这样多好。那些选择，那些顾虑，那些迷茫，那些拖延，更多的是自寻的苦恼。可又得承认，这才是常态。有的时候反倒羡慕你，至少你能安稳很多年，在大方向确定了的情况下，再怎么挣蹦，也都像助兴的小节目，当个乐子，当个打发时间的办法。在这种前提下，一切牢骚和抱怨都充满了生气。看到你的那些抱怨，会觉得一切都没变，一切都安好，也就不再慌张。

一年一年时间过得很快，我还记得是去年吧，我说觉得你长大了，那是咱们吃饭的时候，我看你侃侃而谈那副神情突然就觉得和以前不同了。这一年更是如此。你念了博士，尽管我们总拿女博士来开你的玩笑，可是你知道在我心里是多佩服你。也许有各种原因和无奈，也许是不能选择的结果，可是踏踏实实把一件事情做到底，就会有好的结果。所以你得加油，因为你给我们很多人带着路呢。

据说现在外面有流星雨，这东西以前是个稀罕物，可后来好像隔两年就会有那么一场，也不知道是为什么。我从没看过流星雨，也不打算看，我猜你也不会还像那些小孩那样傻呆呆满含热泪地凝望着夜空。星移斗转，这与我们无关，而一份挂念，一句祝福，就像那些牢骚和琐碎一样是我们离不开的。

生日快乐。

去中戏看了HY导演的戏。
在9月末的时候，H通过微信找我说她正在看一个俄国戏，叫《华沙曲》，作者是苏联戏剧家佐林，问我知道不知道。我说不知道。她说她在看又中文字幕的视频，觉得这戏好，毕业大戏想排这个，问我能不能帮着找一下剧本。我应下了，并且发动了几个同学一块儿帮忙，结果没找到。过了两天我突然又想起这个戏，于是继续上网搜索，可能是运气好，一下儿就找到了俄文原文的剧本。
H导对着视频的字母把剧本的台词抠了下来，但是剧本里的所有写在括号里的东西包括动作啊感情啊背景啊旁白啊之类的她没法看，拜托我帮她翻一下并且解决一下中文台词文本的遗留问题。后来我才知道剧本里那些括号里的东西叫舞台提示。
恰好那会儿我很清闲，于是一天就把该翻的都给她翻好了。而且更意外的是，在我进一步去查找资料的时候我发现东北有一个叫郭加申的老师曾经翻译过佐林的一些戏，其中就有这个《华沙曲》，但是我找不到剧本文本，就把这个信息也给了HY。
大约过了两周不到，HY告诉我，她托她的导师几经周折找到了郭加申老爷子，老爷子很开心现在还有中戏的小孩儿排这样的戏，并且寄来了他当年翻译的剧本作参考。至此HY的剧组正式开工。
上礼拜HY叫我去中戏看戏，这个我参与一点点帮助的戏就这么上演了。戏单上特别鸣谢一栏里看到了自己的名字，着实满足了一下虚荣心。想起05年冬天自己还曾经参加过中戏戏文系的笔试面试，感慨很多。
戏出乎我意料地好，或者说我真的没想到HY及她的同学们能有如此的水准。真挚、感人、专业、准确。比社会上那些骚气骗钱的装逼戏好太多太多了，从舞美到音乐到演员完全可以走出校园了。今天还能有人努力去做这么纯粹这么正的戏，沿袭着正统的风范，这是我没想到的。
《华沙旋律》讲的是一个俄罗斯小伙和一个波兰姑娘的爱情悲剧，年轻时二人未能走到一起，十年后重逢，枷锁依旧丢掉了最后的机会，二十年后再见，一切已经随风吹散。在很多情况下，现实是一个万能的理由和借口，而我们的坚持和幻想也同样是一种可怕的可悲的力量。没有假设，也没有后悔，故事写了就退不回来。

蒙蒙姐组织饭局，去中央美院里面一个漂亮的餐厅吃饭。饭后在美院的美术馆里逛了两个展览。
“50把椅子”设计师作品展和百年江丰文献展。
晴朗温暖的一天。
晚上吃了大餐，内心矛盾。



陈丹青给江丰写的信，寻求赴美自费留学支持。


徐悲鸿赠江丰特里基亚科夫画廊画册。

关在屋里待了一天。没开窗，看一会儿书就觉得头晕，玩会儿电脑更觉得恶心。
窗外浓雾弥漫，愁云难散，青灰色的天，把世界都包裹了。阴郁透过每一座楼每一扇窗每一层衣服，轻轻地，缓缓地传递到毛孔和血管里。
好像电影的开场。

钱包丢了。

完成Nike10km跑步。
奥林匹克公园挺不错的，很多路都有专门的塑胶道，唯一的坑爹之处就是从南园往北园跑得时候要跨过五环，因此有一个巨大的陡坡和下坡，太痛苦了。
今儿跑得挺满意的，基本上全程匀速，我看着表来，5分多钟一公里，31分钟的时候跑了6公里，到10公里时间在52分，基本上保持得不错。

跑步是一个人享乐的运动，孤独但快乐。一旦迈开步子，你就很难停下来。

最后要说，Nike的这款长跑裤真是有着极佳的穿着体验。有人给广告费么？